Conspiração em pleno Alentejo! Parte - 2 e última.

Cena-1

Nove da manhã, o telemóvel toca:

GAIATO_RUIVO
(A dormir)

Sim?

Mulher do outro lado da linha
Olá bom dia! Estou a falar da CGD, era para dizer que já conseguimos falar
com a sua agência de Borba e inclusive com a Dona Rosa. Foi erro da
senhora e já está tudo operacional

GAIATO_RUIVO
(A dormir)
Ah, ta bem, com certeza, obrigado e boa noite...

Mulher do outro lado da linha
Pois, um resto de bom dia, com licença...

E desliga...

Cena-2

GAIATO_RUIVO está em frente à CGD de Borba, têm um lenço vermelho enrolado à volta da testa e um ar furioso. Entra na agência. Lá dentro estão dois clientes, uma mulher a dias, um bancário e a DONA ROSA

GAIATO_RUIVO
(Desta vez, acordadinho da silva)

Dona Rosaaaaa! Dia de vingança!

Ficam todos a olhar para ele assustados, há uma pausa de 5 segundos e de repente todos fazem o que estavam a fazer como se nada fosse.
De seguida, GAIATO_RUIVO assobia uma melodia estranha e aparece um T-REX com uma toalha, branca às bolinhas amarelas, enrolada à volta da cintura (Os T-REX têm cintura?)

T-REX
Desculpem a intromissão mas gosto de comer sardinhas
ao pequeno almoço, só que não tenho dinheiro,
vinha pedir um crédito pode ser?

GAIATO_RUIVO assobia novamente a sua melodia estranha...

T-REX

És um maroto, GAIATO_RUIVO!
Maldito sejas!

GAIATO_RUIVO ri-se maleficamente até ficar com soluços.
T-REX dirige os seus dentes aguçados para a DONA ROSA.

DONA ROSA
(a ser comida à grande)

Ohhhh meu Deussssssssssssssss!!!!!!

GAIATO_RUIVO sai da agência e entra numa tasca mesmo ao lado, pede uma aguardente velhíssima e bebe de um trago enquanto se ri maleficamente e com soluços.

Cádê Deus?!

Hoje fui confrontado com uma belíssima expressão já há muito adormecida no meu sub-consciente... "Olha que Deus não dorme!!!"

Eu sinceramente... se não dorme não sei o que anda a fazer!

Se assim não fosse, acham que Deus castigava alguém de forma tão rígida, ao ponto de ter de copular com a Odete Santos?! (ao que parece a Senhora é mãe, e não foi por inseminação)

Mais... se o Todo-o-Poderoso não andasse a dormir, acham que deixava as mães do José Castelo Branco e do Cláudio Ramos dar à luz?!

E mais não digo... por agora.

Conspiração em pleno Alentejo! Parte - 1

Hoje passei hora e meia numa agência da caixa geral de depósitos porque não consigo levantar dinheiro da minha conta. Lá ligaram para Borba (a minha agência madre, pois porque eu sou de Borba e gosto de vinho!) e descobri que uma tal de Dona Rosa bloqueou a minha conta mas surpresa das surpresas, ela encontrava-se numa reunião (Conspiração?). Segundo eles (Cá em Lisboa) não me podem dar dinheiro até perceberem o que se passa. Será que tenho inimigos no Alentejo? Não percam a resolução do caso...

eu faço

- cerelac com água.

Mulher assustada

Simples e eficaz :)

Uma música, dois vídeos...

Despeço-me por hoje, com uma música maravilhosa em dois vídeos geniais. Acho que já esgotei os meus créditos aqui por uma semana. E uma pergunta que não tem nada a ver: Quem são as Chiquititas?

A imagem

Ver o filme The Valley of Gwangi representa para mim o que para muitos é ver o Titanic depois de uma noitada no bairro alto. É imperativo esquecer tudo o que já foi visto pois este filme representa uma lufada de ar fresco nas nossas trombas acarneiradas de lixo cromático vindo de Hollywood. É algo que deixa qualquer superprodução com inveja e a pensar como é que já não se consegue fazer filmes sérios com a graça do The Valley of Gwangi.
Enfim, um filme a não perder e que nos faz pensar em batatas fritas com sabor a alho rançoso, mas por uma ou outra razão, com um gostinho muito gostoso.

Uma inspiração para todos nós!

Quando for grande quero ganhar a vida a fazer filmes assim, filmes sérios, nada de comédia...

Frangos Mortos-Vivos

Ontem descobri o tópico que alterou a minha forma de pensar... possivelmente para sempre.
Frangos mortos-vivos! Estão pasmados? Não estejam! De onde pensam que vêm os frangos que comem diariamente? Deixem ver... ainda pensam que vieram do aviário?

Existem dois tipos de frangos mortos-vivos: o frango que foi mordido por um morto-vivo e a franguinha que nasce do facto de uma moça ser mordida por um morto-vivo. Digo-vos sinceramente que se fosse morto-vivo iria gostar da franguinha morta-viva.

Era para comer, bem mortinhos, até à eternidade!

É preciso é saudinha

Pois é, pois é... cá estamos! É preciso é saudinha!

Há quem comece por dar as boas-vindas, há quem deseje saudinha. Eu faço parte do grupo de pessoas (na sua maioria idosas) que prefere desejar saúde e sorte na vida do que dar as boas-vindas em blogues (até porque, se analisarmos bem, essas mesmas pessoas não sabem sequer trabalhar com computadores).

Este é, provavelmente, o sítio online com a maior probabilidade de se tornar irresponsavelmente chato e inoportuno da história da Internet. Nele, a partir de hoje, irão escrever treze palermas (no bom sentido, pessoal! Ok, ok?) que, não tendo mais que fazer da vida, se decidiram a frequentar um workshop nas Produções Fictícias.

Até agora, tem sido espectacular. A malta é muito porreira (mas também palerma!) e o tempo de formação revela-se curto para tanta imaginação e vontade.

Despeço-me com o tão aclamado “PAAAAAM” e com um beijinho à Sónia Araújo.