O Benfica jogou com quem?

O Glorioso empatou ontem com o AC Milan. Assisti ao jogo no café “Rekinte”, na bela cidade de Coimbra, acompanhado de dois grandes amigos benfiquistas, pois claro! O jogo até começou de feição para a equipa da casa, mas foi Andrea Pirlo que inaugurou o marcador com um golaço de fora da área. O Benfica respondeu da melhor forma com um excelente golo do uruguaio Maxi Pereira.

A partir daí, o Benfica jogou, jogou e jogou, vulgarizando, por completo, a equipa italiana. É um facto que a equipa de Maldini, Pirlo, Seedorf e companhia não atravessa um bom momento no campeonato italiano (ocupa o 9º lugar!!), mas esta é sempre uma equipa a temer, não sendo por acaso considerada por muitos, eu incluído, como a melhor equipa do mundo.

Porém, tenho alguns apontamentos a fazer:

- Os meus olhos, e os olhos de qualquer ser humano ou extraterrestre, são indignos de ver jogar RUI COSTA. Defendo, ainda, com a plena consciência do que estou a dizer, que os portugueses deveriam descontar para um imposto denominado “Rui Costa”, no artigo 3º, alínea c).

- Para meu extremo espanto, o lateral-direito Luís Filipe realizou um bom jogo de futebol, chegando mesmo a roçar a categoria de “muito bom”. Eu, que entendo que deveria existir uma lei que proibisse o jogador Luís Filipe de jogar na mesma equipa que o Rui Costa, tenho de dar a mão à palmatória e admitir que ontem o Luís até jogou bem.

- “É um muro? Uma vassoura? Um aspirador? Não, é o David Luiz!” Bem-dito sejas, David Luiz! Que grande regresso.

- Por fim, gostaria de realçar a exibição daquele que, para mim, foi o melhor jogador em campo, Kostas Katsouranis. Apesar de ter passado despercebido durante todo o jogo, conseguiu anular o meio-campo do AC Milan, que é composto por jogadores tão banais como Pirlo, Seedorf, Gattuso ou Kaká.

*Tenho plena consciência de que mais jogos virão e o Maior Clube do Mundo (leia-se Benfica) me irá provocar ataques de fúria e desejos em ter a licença de porte de arma para eliminar uns quantos.

os ctt têm uma rede móvel?

- foda-se!

Humor em Legos

Tá giro, muito giro.
Sempre gostei de pensar em certas coisas que não vemos nos filmes, coisas triviais do dia-a-dia... como por exemplo, será que o Frodo Baggins lavava os dentes depois das refeições? será que o Indiana Jones alguma vez tirou cera dos ouvidos? e será que o James Bond faz cócó?... Nunca vimos nada disso, contudo seguramente fazem-no.
Este individuos que fizeram este sketch, pensaram em como seria a hora de almoço na mítica Estrela da Morte da guerra das estrelas.

Deboche voltando para casa

Partilho convosco esta viciante música dos londrinos/franceses "The Teenagers". Enfim...pitas, roupas de cama com bonequinhos e homens á espera de se deitar nelas. Festa da rija! Tomem atenção à letra...



O que me leva (Só por causa das pitas, porque tanto a música como o vídeo dos "The Teenagers" são bastante bons.) para a coisa mais estúpida que já vi na Internet e que certamente será um hit num verão próximo, ou talvez não.

(Atenção, pode ferir susceptibilidades!)

Quarto Escuro

Ontem, enquanto lia a Timeout, confrontei-me com a seguinte questão: "O que é um quarto escuro?" De imediato vieram-me à memória umas brincadeiras da fase da pré-adolescência em que, por ocasião da festa de anos de um colega de escola, se juntavam numa divisão da casa do anfitrião, rapazes de um lado e raparigas de outro. Apagava-se a luz e começava a descoberta (basicamente os rapazes apalpavam as raparigas, as raparigas fugiam a gritar e acendiam a luz).
Mas quando comecei a ler o artigo ( http://timeout.sapo.pt/news.asp?id_news=515) percebi que, apesar do conceito ser algo semelhante, esta nova versão está um pouco invertida, senão vejamos: "Trata-se, em regra, de uma sala toda pintada de preto, às escuras, apenas com luzes de presença, onde vão homens gays para terem sexo anónimo com desconhecidos ou recém-conhecidos."
Apesar de não ter preconceitos quanto à orientação sexual de cada um, dois elementos desta citação interpelam-me:

1. Para que servem as luzes de presença? Para não ficarmos entalados nalguma coisa?
2. Uma vez que só podem ir homens gay para terem sexo anónimo com desconhecidos, o que acontece se uma pessoa encontra lá alguém que conhece mas só de vista?

Deixo a resposta a estas interrogações para os comentários.

Só mais uma coisa: Se este é o ano europeu da igualdade de oportunidades para todos, e, imbuído no espírito da não discriminação e da paridade de direitos, exijo o financiamento público de quartos escuros onde homens heterossexuais (que apresentem atestado dessa situação) possam ter sexo anónimo, desinibido e isento de culpa, com mulheres conhecidas ou desconhecidas ( têm é que ser giras, os camafeus são barrados à porta, e não há desculpas como: "Ah e tal... aquilo é escuro não se vê").

RC

Peter Sellers - Parte 2

Peixoto, ao falares no Peter Sellers fizeste-me lembrar da grande comédia negra: "Dr. Strangelove or: How I Lernead to Stop Worrying and Love the Bomb". Filme do génio de Stanley Kubrick, de 1964, posterior ao primeiro Pink Panther e onde Sellers interpreta três personagens: o Captain Lionel Mandrake, o presidente dos E.U.A e ainda o Dr. Strangelove que é um antigo cientista alemão, agora a trabalhar para os E.U.A e que está numa cadeira de rodas. Devo portanto dizer que é o ser mais imbecil (Leia-se cómico), do filme. Este filme está no meu Top 10 (ou não seria ele do Kubrick) e digo já, que quem não viu, devia ver . Aqui vai um cheirinho...

Trailer:


Cena com Peter Sellers no papel de Dr. Strangelove e também no de Presidente dos E.U.A:

"Mein Führer! I can walk!"

Evolução

Desde o seu iniício, nos longínquos anos 80, que os Trabalhadores do Comércio constituem uma referência incontornável do panorama musical nacional e internacional (basicamente Portugal e a Galiza, que, apesar de tudo, ainda é Espanha). Superiormente inspirados, entre outros, pelo Sérgio Castro, João de Médicis (o puto), Álvaro Azevedo, Jorge filipe Santos, Carlos Araújo e Miguel Cerqueira, deram vida a um projecto cultural original, aliando qualidade musical, sentido de humor, consciência social, um léxico nortenho formidável e uma estética própria que fez furor ( em cima: a imagem do LP "Mais um membro p'rà Europa", de 1986, foi censurada e substituída por outra sem "membro") .

Depois de clássicos como "Chamem a pulíssia", "Sim, soue um gaijo do Pôrto", "Atom Messiu comantalê Bu?" e de músicas marcantes como "Beibi Ai la(m)biu" (qual o gajo que não cantou esta música à sua namorada na estrada do Guincho?), regressaram com uma compilação de originais e clássicos. Chama-se "Iblussom" e está aí à venda.

Querem saber mais? ide bêr http://www.trabalhadoresdocomercio.org/ e http://iblussom.blogspot.com/

RC

Steve Martin Vs. Peter Sellers

O mítico Inspector Clouseau!

personagem dos filmes da série "The Pink Panther", interpretada originalmente por Peter Sellers nos filmes realizados por Blake Edwards, um clássico intemporal de comédia.
O primeiro filme da série "The Pink Panther (1963)" foi como uma bomba! Revelou-se na altura o génio de Sellers, actor de temperamento díficil e com uma gestão de ego bastante complicada, contudo, ainda o vemos em mais 4 filmes da série, "The Return of the Pink Panther (1975)", "The Pink Panther Strikes Again (1976)" , "Revenge of the Pink Panther (1978)" e "Trail of the Pink Panther (1982)"; Neste último, foram utilizadas montagens e imagens de arquivo pois Sellers morrera em 1980. Blake Edwards ainda realizou mais 2 filmes da série, mas já sem Peter Sellers, Roger Moore interpreta Clouseau em "Curse of the Pink Panther (1983)", e Roberto Begnini interpreta o filho do inspector, Jacques Gambrelli, em "Son of the Pink Panther (1993)".
Fora as lições de história, quando oiço o tema da pantera, lembro-me de milhares de cenas de Peter Sellers, em como é que ele se enfiava nas situações mais embaraçosas, mas como sempre, nunca era nada com ele.
Em 2006, realizou-se um remake, intitulado "The Pink Panther", de Shawn Levy (realizador de Night at the Museum (2006) e Cheaper by the Dozen (2003)) desta feita, Clouseau volta na pele de Steve Martin; excelente actor de comédia. Quando se falou que se ia fazer este filme, as críticas tinham muitas reservas, pois o nome Sellers e Blake Edwards são deveras pesados. Steve Martin e Shawn Levy estiveram à altura, e como não gosto nada de posições de velhos do Restelo, vi o filme com entusiasmo. Não se deve ver os remakes como imitações. Este novo Clouseau é mais ingénuo, o de Sellers até tinha um certo lado negro, o que lhe dava ainda mais profundidade. Todavia, Steve Martins sabe o que faz, e tem muito talento, interpretou Clouseau de maneira diferente, mais leve, igualmente pateta, não tão perverso; mesmo assim, penso que o público actual está mais talhado para este indivíduo.

seita refugia-se em cave e ameaça suicidar-se

- o título é, só por si, uma grande piada. mas eu preciso de acrescentar mais uma coisa: ainda bem.

querem maior prova da teoria da evolução, maior hino à selecção natural (1)!? um punhado de pessoas entra num buraco numa montanha, no meio do car**** mais velho e ameaça desfazer ali os miolos.

há pessoas a preocuparem-se demais. deixem a natureza trabalhar.
calcem umas pantufas e deixem estes tristes genes passar à história. é o vosso contributo às gerações vindouras.

eu estou a fazer um capuccino. é o meu contributo.



li esta notícia algures no publico.pt.
porque é que os títulos não dão para fazer links?

(1) apesar de não estar apurada para o euro2008 ainda joga melhor do que a nossa. força sacavenense!

Torrente

Quando se pensa em humor, pensa-se em Seinfeld, Monty Pythons, The Office... ou seja, pensa-se nos States ou nas Inglaterras, também há quem pense em Gato Fedorento, Herman... mas isso somos nós. Ou alguns de nós. Eu quando penso em humor, penso também no arroz de ervilhas que fiz anteontem. Mas o que pensam os espanhóis, esse povo longíquo na outra ponta deste planeta?... Ouvi dizer que por lá existe um individuo chamado Santiago Segura. Este homem, é realizador, argumentista, actor, encenador, apresentador de TV, pasteleiro, etc...

Santiago Segura assina os filmes da série "Torrente", e interpreta um polícia com poderes especiais. Os seus poderes são o seu guarda-fato e a sua astúcia anormal para um detective.

vejamos umas cenas de "Torrente 3 - El Protector"

Eu não sei porquê mas estes filmes não estão nas prateleiras das nossas FNACs...

Peito das britânicas está cada vez maior

Segundo um artigo do jornal "SOL", o peito das mulheres britânicas atingir tamanhos cada vez maiores.

Antes de mais, e em nome de todo o macho português, agradeço esta graça ao senhor nosso Deus... ou deveria fazê-lo aos cirurgiões plásticos em geral? Hummm. Pelo sim pelo não agradeço aos dois.

Agora importa saber qual o impacto desta notícia no panorama nacional? A resposta é simples:

1º Aumento do turismo português em Albufeira, já a partir de hoje (portugueses rumam ao sol em busca do colossal teto britânico);

2º Aumento das peregrinações masculinas a Fátima (uma vez que as orações foram ouvidas, vai-se rezar para que aumentem mais, mas desta vez, e de preferência no peito das portuguesas);

3º Realização da primeira intervenção cirurgica para o aumento de mãos (paciente: Zéze Camarinha. quando toca a serviço, não há mãos a medir);

Quatro e um Quarto - Higino, o Rei

Primeiro, foi o Big Bang quando, após uma feijoada divina, o Espírito Santo puxou o dedo errado da mão de Deus...

www.quatroeumquarto.blogspot.com

Corpo de Cristo

A ASAE fez uma investigação numa igreja. Foram apreendidos 20 kg de carne estragada. Jesus já foi constituído arguido.

Brevemente....

Olá, eu sou o Gaiato_Ruivo! Preparem-se para entrar num mundo que certamente mudará as vossas vidas, um mundo que não vos deixará indiferentes, um mundo negro, sombrio mas também com algumas joaninhas saltitonas sodomizadas. Embarquem na minha viagem ao desconhecido e bebam desta água...

ASAE e Corrupção

Ninguém sabe mas a ASAE tem tido mais sucesso do que o "Corrupção".
Porque qualquer filme é mais interessante do que um filme português...
(ler vom voz de trailer americano) ASAE: Assalto das Salmonelas Assassinas e Espertas!

Saigão? Ali na esquina, meu parvo!

Todos os dias suspeitamos que o Mundo é um local pequeno. Mesmo neste momento, em que pensei nisto, decido continuar este texto com a palavra "mundo" para o habituar a estar sossegadinho no seu lugar.

O mundo é um local pequeno e tristonho. Ao mesmo tempo, podemos dizer que o Evareste é alto e que as cegonhas gostam de tirar a electricidade às cidades. Tudo isto, trabalho árduo de constatação que desenvolvi ao longo dos anos, ontem foi por terra...

8h 00 - Estava uma noite fria e escura. Uma brasileira boazona descia para o lote 12, para começar a trabalhar no duro.

Cheguei a casa bem, bem quentinho e ainda não tinha tirado aquela bunda da retina, quando a minha mãe, num registo TVI, revelou:

- Andas no curso da PF com o filho da padeira!

O espaço-tempo quebrou-se! Começou a tocar José Cid e todos os meus vizinhos apareceram nus com um tapete a esconder as partes baixas.

Pensei...

Hummm. Encontrar alguém da terra dos meus avós, num workshop é estranho, mas o facto da mãe desse indíviduo (aka Gaiato Ruivo) ter andado na escola com a minha e ser da mesma idade é outra coisa. O mundo anda nas ruas da amargura...

Surpreendidos? Esperavam a piada óbvia, obtida com produtos da padaria? Não! Não estou aqui para isso. E imitando Natacha, enquanto existir a ASAE não é necessária outra fonte para humor.

'Pera lá! OH Gaiato Ruivo, a ASAE já foi lá à padaria?

E aquele disco de platina do Cid? Será que a ASAE já extreminou o dito? Afinal ter contacto com uma barata é mais higiénico.

uma sugestão

Já vi e gostei. tenho em vhs... nunca vi edições em dvd, contudo, se virem isto por aí não hesitem em vêr tal obra.

das todas comédias que já vi em cinema, é capaz de ter sido a que mais gostei.

Já que estamos numa de animais...

Pergunta: As sardinhas dormem?
Resposta: Claro que não! Só passam pelas brasas.

Patos que fundamentam a metafísica dos costumes

Um anúncio de David Lynch, para a Playstation 2, em 2000. Alguma teoria que explique? Até gostava de fazer sketchs de humor neste registo, mas não tenho patos em casa...

Cigarro? Ou algo mais?

Fonte da imagem

Ao Simão...

À cerca de 5 minutos estive na varanda a fumar. Quando largo certa bafurada, olho para o outro lado da rua e dou de caras com um gato branco, detrás das grades da escola, a olhar para mim. Eu, a 3 andares de altura, olho fixamente, intrigado. De seguida sou ignorado pelo felino. Largo próxima bafurada e o gato olha novamente. Atravessa as grades (Não porque consegue atravessar paredes mas sim porque cabe entre elas.) e fica no passeio a olhar cá para cima. Passam-se mais 2 minutos de olhares agressivos entre os dois até que aparece uma gata. Junta-se a ele, cheiram-se rabos e miudezas. De seguida acontece o imprevisto. Dá-se a cópula, o transe, o truca-truca! Chocado, fechei a janela, esperei 1 minuto e voltei a ir à varanda. Estavam-se a lamber um ao outro. Bonito! Gostava de ser gato (não no sentido metafórico). Gostava de ser lavado pela saliva alheia. De preferência com restos de whiskas.

Amores Perros!

"Por qué no te callas?" ou para alguns: "Comuna ditador" vs "Nasci com o cu virado para a lua"

Impecável!!!!

A pedido de uma amiga minha, fui ajudá-la a procurar um carrinho jeitoso, pois ela acaba de tirar a carta.

Após a visita a alguns stands de "beira" de estrada, encontramos um de que ela gostou.

De facto o bólide estava bastante apresentável e bem estimado. Inclusivamente tinha uma plaquinha no tejadilho que dizia: "Semi-Novo".

Decidimos entrar e perguntar preço e tal... durante a sua ininterrupta intervenção, o vendedor atira esta: "Epá o carro está impecável... precisa de um motor novo... mas de resto está impecável!!!!"

Um verdadeiro brinquinho diria eu... alias, em BedRock o Fred Flinstone faria uma vistaça com aquela maquinazorra!

O rabo do Brad Pitt

No Museu Tussaud em Londres a réplica de cera do Brad Pitt apareceu com imperfeições no rabo e teve de ser consertado. Os responsáveis pelo museu afirmaram ser as fãs que beliscam o rabo. A minha teoria é a de que a réplica da Victoria Beckham ficou com fome...é caso para dizer "que cerá, cerá!"

PS - Aceitam-se mais teorias.

o atum

- não comove ninguém.

se for uma vaca ou uma ovelhinha...agora, o atum!?

O Escaravelho Rinoceronte Atómico! (Logline da ideia com bastante palha e explicação no fim)

Pá, digamos que a modos que existe uma escaravelho rinoceronte que é ao mesmo tempo, assim como quem não quer a coisa, um super escaravelho, assim bem vivaço da silva, assim com patas fortes e testículos de boi, assim pronto para arrasar com isto tudo e mais alguma coisa que apareça à frente e com uma enorme vontade de arrasar bailes pimbas no mercado da ribeira e tudo o que há de bom nas nossas vidas. Portanto, um escaravelho bem Atómico, bem revolucionário (Ehh, morte ao Bush, ehh!) e com uma palavra a dizer em relação aos suplementos multivitamínicos que nos fazem ir tantas vezes à casa de banho. Mas tudo bem, bem, mas muito bem cheinho de novelos de estrume bem pontiagudos, sim, é isso mesmo...

Debriefing: Ora bem malta, isto é um debriefing. Para quem não sabe o que é isso, eu não vou explicar. Vou é dizer que história é esta do escaravelho. É uma ideia, dá para tudo, filme (curto ou longo), série, animação(?), sketchs (??). Aqui vai a logline que interessa...

"Uma escaravelho que gosta de comer carraças de rinocerontes, cujos gases, despoletam uma guerra nuclear."

Pois, apanhei-vos, ainda não era esta. Aqui vai:

"Um homem apimbalhado que gosta de discutir assuntos mundanos com transeuntes frequentadores de locais realmente banais."

Desta é que foi. Ah, gastei 5 cigarros a escrever isto portanto, até agora, está as ser low-cost. Despeço-me com amizade!

tenho o dia ganho

- quando oiço: ó ana, a quanto é que é a urina?

Jolie

Qual é a diferença entre a Angelina Jolie e os McCann?
A Angelina vem sempre com mais filhos de férias do que aqueles que leva...

ele acha

- que se vão vender que nem pãezinhos com manteiga.

Calgon VS Tomates

No outro dia (Ontem) estava a jantar com os meus pais e o meu irmão enquanto estava a dar na televisão um anúncio da "Calgon" (Presumo que toda a gente sabe o que é): "Prolongue a vida da sua máquina com "Calgon"!!!" Bonito! E nisto vira-se o meu pai para todos: "Tenho que por "Calgon" nos tomates para não criar calcário." Olhámos uns para os outros com cara de parvos enquanto enchíamos a boca de queijo semi-curado até que a minha mãe vira-se para ele e diz: "Oh, mas tu não tens tomates há muito tempo!" Fez-se silêncio, um silêncio cru que só existia na minha cabeça, pois estávamos todos a rir que até nos engasgámos com pedaços do dito lacticínio.

P.S: Anda um gajo à procura de piadas no mundo real quando basta ir ao Alentejo.
P.S 2: Não se riam que não tem piada.
P.S 2,1: Sim, a imagem não é do tipo de queijo em questão, é só para confundir mentes distraídas.

Fragil(idades)

Há mais 10 anos que não metia o... pé no "Frágil".

Está igual! As mesmas pessoas, o mesmo ambiente, caras conhecidas e a mesma odisseia para ir ao WC.

Continuo a recomendar!

Saí tarde. Já me doía o... Pé

Em noite de "Helloween", Bruxas? poucas... bruxo!

Frágil

A noite de quarta-feira foi uma das mais estranhas por que passei. Depois de estar na mesma sala que os Gatos, mandar umas piadas, insultar os jogadores do Benfica, ir ver uma peça de teatro da Cristina, no Mar Adentro, ir ao Bairro Alto beber uns copos, estar numa guest list, ir ao Frágil… Que mais pode um homem pedir? Tirando a parte do bar com o nome da música do Jorge Palma, foi tudo muito hetero, garanto!!!

Tentando explicar um pouco aquilo que aconteceu, decidi pegar na dita cuja (na música! Nada de pensamentos abichanados!) e analisá-la.

“Põe-me o braço no ombro, eu preciso de alguém, dou-me com toda a gente, não me dou a ninguém” Ora bem, até aqui certíssimo. “Dou-me com toda a gente”, é verdade, “não me dou a ninguém” não é bem verdade, mas ontem FOI!

Vamos ao refrão: “Frágil, sinto-me frágil” De facto, ontem reforcei a minha convicção de que preciso urgentemente de comprar umas cuecas de lata, sempre que me deslocar até àquela zona do Bairro Alto.

“Faz-me um sinal qualquer se me vires falar demais. Eu às vezes embarco em conversas banais” – Correcto! Espera aí… “Correcto” não é a melhor palavra.

“Frágil, sinto-me frágil. Frágil, esta noite estou tão frágil. Frágil, já nem consigo ser ágil” – Não conseguia, mas fui buscar forças ao fundo do meu ser e lá fugi com toda a agilidade (Epá… juntar as palavras “fundo” e “agilidade” na mesma frase não é lá muito aconselhável…).

“Está a saber-me mal este whisky de malte. Adorava estar "in", mas estou-me a sentir "out"” Whisky não bebi. Foram umas imperiais, como se diz cá para baixo. Talvez “cá para baixo” também não seja a expressão ideal… Quanto ao meu desejo, eu não gostava muito de estar “in”, aliás, apreciei bastante quando estive “out”.

“Frágil, sinto-me frágil. Acompanha-me a casa, já não aguento mais. Deposita na cama os meus restos mortais” – Deixa lá estar… Não preciso que ninguém me acompanhe a casa, muito menos depositar seja o que for na cama.

“Frágil, sinto-me frágil. Frágil, esta noite estou tão frágil. Frágil, já nem consigo ser ágil”

PS – Agora percebo por que se chama Mar Adentro.
PS1 – Qualquer criatura animal que desejasse ter algum tipo de relação vai ter mesmo de se contentar com o apelido do autor desta música.

Feliz Halloween :)